Растревожили душу медика

Сколько за эти годы написано материалов, сколько было знакомств, встреч с земляками! Но обо всем, что видишь и слышишь, поведать в газете невозможно. Многое остается в блокнотах. Например, разные забавные истории, услышанные от читателей, а также свидетельницей, участницей которых была сама. Такие истории применительно к специфике газеты можно назвать собкоровскими мумуарами. Предлагаю несколько из них.

Как Петровича обокрали

Раз поехала в один дальний заволжский колхоз, где поголовье скота увеличилось, надо было показать положительный опыт. Прихожу в контору, а председатель, бухгалтер и экономист смехом заливаются. Иду в поисках какого-то специалиста в мастерскую, а там мужики хохочут как ненормальные. А доярки на ферме прямо за животы держатся. Думаю: что же это за колхоз такой веселый?

Оказалось, что всему виной ветфельдшер Семен Петрович, только что вернувшийся из райцентра. Ему поручили взять у каждой коровы образцы навоза и отвезти их в лабораторию ветуправления на проверку. Петрович несколько дней собирал материал, засовывал его в пакетики, потом в бумажки, писал номера коров. После обернул плоды труда ватманом и поместил в авоську — очень надежная была тогда тара. И вот со своим тяжелым грузом добрался до парома, потом переехал в Лысково. Устал и решил до похода в лабораторию подкрепиться в столовой. Но не тащить же авоську с навозом туда, где люди едят. Взял и повесил ее на ручку двери. Поел, выходит довольный из столовой, а авоськи как не бывало! Нет ее ни на ручке, ни вдоль стен, ни за углом… Спросил у столовских, не они ли взяли, но те только возмутились: кто-то из посетителей или прохожих украл авоську, небось, подумал — там что-то ценное. А уж что было с вором, когда тот притащил краденое домой и распаковал, история умалчивает.

…Колхозников сотрясал смех, а ветфельдшер ходил грустный: ему вновь предстояло собирать образцы навоза. «Да не кручинься ты, Петрович, вор-то тоже пострадал! — говорила ему главный зоотехник. — А может, благодаря тебе его уже не потянет на такие подвиги!»

Органы
перепутали

Журналисты нередко просят героев будущих публикаций вспомнить смешные истории, связанные с работой. Как ни парадоксально, такие истории всегда есть в запасе у медиков. Помнится, один патологоанатом-судмедэксперт рассказал мне о своей техничке, которая любила заложить за воротник, и ее выгоняли за это из дома. Бедняжка иногда ночевала прямо в морге, на столе, где трупы вскрывали. Раз в больнице ночью умер старичок, и шоферы со «скорой» понесли его в морг. Отперли дверь, и вдруг с прозекторского стола навстречу им в темноте поднялась фигура с взлохмаченными волосами и распахнутыми одеждами… Шоферы с криком, который мог и мертвого поднять, бросили носилки со старичком прямо у двери и дали такого деру, что в скорости с ними могли бы посоперничать легкоатлеты-рекордсмены. На «скорой» их потом отпаивали валерьянкой и корвалолом.

В эту же больницу я пришла написать о работе физиокабинета: очень хорошо там к пациентам относились. После серьезной беседы с медсестрами спросила о забавных случаях. А те хором, засмеявшись: «У нас совсем недавно был такой!»

…Общеизвестно, что врачи частенько пишут как курица лапой — слишком много у них писанины. Прочитала медсестра назначение доктора одному пациенту на латыни, из которого явствовало, что тому надо прогревать яичко, и говорит ему: «Проходите в кабину, снимайте снизу все до пояса». Тот послушно выполнил задание. Медсестра вошла в кабину, приложила к больному месту пластинки с проводками, включила аппаратуру. Через 10 минут проводки сняла, велела одеваться.

Этот пациент пришел на следующий день, когда работала другая медсестра, очень молоденькая. Та в направлении доктора прочитала совсем другое — прогревание… плеча. «Проходите в кабину, раздевайтесь», — велела она мужчине. Заходит через минуту, чтобы приложить к плечу пластинки, и видит, что пациент лежит в рубашке, но без брюк и без трусов! Она потеряла дар речи и выскочила из кабины как ошпаренная.

…Оказалось, на латыни перепутанные органы пишутся похоже, а прогревать надо было плечо. А первый раз пациент безоговорочно снял исподнее потому, что подумал: лечение плеча должно идти снизу, ведь пути медицины неисповедимы.

На ковер!

Если номер газеты выпадал на 1 апреля, мы в прошлые годы считали своим долгом разыграть читателей, и не раз неплохо получалось. Но при этом иногда хотелось высмеять какое-то негативное явление в нашей жизни. Как-то я решила «предать остракизму» ясновидящих, шаманов и прочих шарлатанов, которым иные граждане верят безоговорочно. В заметке под заголовком «Повезло нам, однако» написала, что в Нижний приезжает известная всему миру шаманка Ханты Бюль-Бюль Воглы, которая спасает от сглаза, делает заговоры на богатство, лечит от пьянства, привораживает любимых, возвращает ушедших мужей и т. п. Нашла какой-то снимок пожилой морщинистой жительницы Чукотки в национальной одежде. Шаманке читатели могли написать письмо со своими просьбами и послать его на адрес редакции, а также прислать перья из подушки — свидетельницы их переживаний, пепел от сжигания обрезка ногтя с большого пальца левой ноги заблудшего мужа…

В заметке был еще целый набор всякой белиберды, поверить в который, по моему разумению, не смог бы никто. Но, видать, иных женщин так достали пьющие и гулящие мужья, что они всему были готовы поверить. Вместе со звонками с благодарностями за шутку мы, однако, стали получать и письма для Ханты… Наш главный редактор Владимир Павлович Соболев любил улыбнуться, но когда читатели стали присылать перья, пакетики с пеплом, ему стало уже не до смеха. Причем письма шли целую неделю, и далеко не по одному! Редактор вызвал меня на ковер и отчитал так, что мало не показалось. А письма все приходили. Владимир Павлович месяца два смотрел на меня косо и называл только по фамилии.

Галина ТЮЛИНА.